Inconsistencia....o solo miedo a decir la verdad?

Me he dado cuenta que uno aunq no le guste.... puede ser inconsistente en la vida. En que sentido.. en q dices algo y haces otra. En verdad eso me hace pensar..... ¿ Tanto miedo tengo de reconocer lo que siento y pienso.... q digo y actuo de otra manera?
Son preguntas q uno tiende a hacerse cuando alguien actua asi con uno..... no me gusta el doble standar..pero.... tanto puede llegar el miedo de alguien que hace y actua de manera de alejarla... queriendo en verdad estar aunq sea unos centimetros cerca de uno
Si alguien sabe la respuesta.... feliz si me la dan
Volviendo al pasado... encontre esta cancion... Joe le taxi..... recordando cuando iba en el bus escolar al jardin infantil escuchando esta musica... el pasado siempre fue mejor..no me hacia estas preguntas por lo menos ....

Agotamiento

Agotamiento... la rutina agota, el mundo te agota, las personas te agotan. Que hacer para no agotarse tanto... solo respirar..y eso es lo que intento hacer..respirar y mirar las cosas de otra manera. Algunas resultan, otras no, pero siempre intento de respirar y cambiar mi vision de las cosas.
Hace poco cumpli 23 años.... y siempre sale la pregunta que agota mi espiritu ¿Seguire sola?... Ironicamente, me la persona que me acompaño ese dia fue sujeto..... la ironia de la vida... el dia de mi cumpleaños.... todo el día viendole su cara.... que me deleita y me hace odiarlo... es decir.. me agota.
No tengo ganas de seguir asi.... y siento que ese dia en q se dará fin al agotamiento se acerca.... y mis temores vuelven a aparecer.... pero esta vez...no dejare que me cubran.....
Una cancion que refleja lo que pasa cuando uno debe elegir bien..y sale mal

Sombras

Bueno, estoy a punto de entrar a clases, el lunes de hecho ya debo ver las mismas caras de siempre, algunas agradables y otras no tanto. Y con ello, el hecho de que estar de vacaciones te hace pensar y pasarte rollos varios, hacen que aparezcan esas sombras que en verdad uno detesta.
He pensado mucho mi situacion con sujeto, y ya se lo que quiero, pero el hecho de yo haber decidido no buscarlo ahora, y no saber de él, me revela que sigo tan insegura como siempre. Sueño varios, fantasias varias, recuerdos varios, él vive en mi. Y eso me agota, tengo miedo de que temores que tenia en el verano sean realidad. Soy cobarde en ese aspecto. Pero en verdad siento que este semestre va a ser desicivo en mi vida. Y eso me acobarda.

Como quisiera que esta vez las cosas en verdad resultaran.... como quisiera poder realizar mi deseo....

Un video...... Thinking about you....

Feedback

He mirado mis blogeos anteriores, y debo decir que de una u otra manera converti el blog en una especie de reflejo de mi. Va en el sentido que es como soy yo: sentimental, emocional, que transmito mis sentimientos por más que quiera ocultarlos. Aunque se que muchos no estaran de acuerdo conmigo, para mi persona es una manera de no cargar con mis dolores y por último, dejarlos que vaguen en el cyberespacio.

La ultima vez que escribi dije que no me sentia preparada para enfrentar mis temores. Pues bien, no tuve opcion, me prepare mentalmente para enfrentar lo que podria haber pasado, y en el momento, las cosas cambiaron. Cambiaron los sucesos, cambiaron los escenarios, cambiaron las personas. No se que fue lo que ocurrio, o yo creci mucho, más de lo que pienso en mi aventura emigratoria, o que en verdad ahora esta saliendo a luz lo que estaba oculto en los corazones de las personas. No estaba preparada para ello en verdad, y fue porque estaba tan lejos de mi esas posibilidades, ahora no se que va a pasar. Tenia claro como cortar el hilo, y resulto que es más resistente, y cada vez pasa a ser más grueso y dificil de cortar.

Tal vez sea mis fantasias, mis ilusiones, mi destino, el que me tiene en esta situación, pero espero que no pierda la confianza que tengo en mi, ya que yo no merezco sufrir por nadie, no merezco el desprecio de nadie. Si sigue ahi presente, buscandome, será por algo, que no lo tengo claro yo, pero creo que este es el tiempo en que ya todo lo que se ocultaba saldra a la luz. Espero ser fuerte para enfrentar a esas revelaciones.

Un regalo: un video de un grupo frances, me gusta demasiado ya que refleja tal vez mi mundo, el que yo siento que vivo

Evolucion

Hace mucho que no escribo, y ha sido porque necesitaba desconectarme de todo lo que existiera de mi entorno. Estaba convencida que la unica via que tenia para poder obtener una nueva vision de lo que quiero era irme de mi casa, y no depender más de nadie. Hasta mediados de enero lo veia lejano, y la posibilidad de algun encuentro casual con quien gatillo el estado en que me encontraba eran tan validas que ya me resignaba a llevarme hasta la desilucion más grande.. que mi temor fuera concretado. Pero el destino me hizo ver que mi deseo era parte de lo que ocurriria más adelante, a ultimo momento obtuve mi posibilidad de practica en stgo, y no lo pense dos veces y lo tomé. Agarre mis cosas, y es asi como hace 1 mes y medio que vivo en stgo, viajando los fines de semana donde mi familia, solo para estar con ellos.
Ha sido toda una experiencia de crecimiento, definitivamente era lo que pensaba. La vision que tenia de mi misma era erronea, me di cuenta que no merezco desprecio alguno, no si no he hecho algo malo para merecerlo.
He logrado todo ver más allá, y me siento capaz de lograr mis sueños, he llegado bastante lejos. Cambio mi manera de vestir, mi manera de ser ( en parte), pero ya llega el momento de enfrentar lo pendiente, y es ese mi temor. Mi yo siente que debe tener esa hebra roja de esperanza de que mi gran deseo de ser correspondida se logre, que sea así, pero es tan infimi esa esperanza, que me da miedo saber algo que lo destruyera. Pense que lo olvidaria, pero él vive en mi mente, lo extraño como nunca. Hemos hablado a lo más por un mail, o una conversa de msn, pero nada revelador, solo un entusiasmo que no se ve, pero se siente, pero que no es claro.
Se acaba mi etapa evolutiva, ¿será suficiente para el momento en que lo vea?....
solo me queda esperar... como siempre....

Adicciones y comparaciones

Me han preguntado porque le puse lonely a mi blog. Si es porque estoy sola, o porque me siento sola, debo confesar que es por eso, porque como fue la situacion ya relatada lo que me hizo empezar a escribir, fue por esta terrible sensacion que tengo de soledad que me motivo abrir este espacio como medio para plasmar lo que pienso y siento. Pero de haber sido la soledad en si, porque se lo puse en ingles?... Pues bien, porque insolitamente la palabra LONELY, me da la impresion de algo dulce, como un loly, esos bom bom bum, de ese estilo (hablamos de golosinas de azucar y derivados, pra que no mal pensemos) y esa es una de mis adicciones m'as grandes que tengo, me encantan los lolys, las paletitas, las que son de toffe y los que tienen chicle adentro. Adoro los caramelos y paletas, y eso es lo que me hizo poner lonely a mi pag, fue por la comparacion al español de mi más grande adiccion.
Si debo decir cuales son mis adicciones, aparte de estos dulces en especifico, tambien lo es el chocolate con almendras, la musica, y el ser piel.
Porque el ser piel?.... me gusta demostrar mis sentimientos a las personas que quiero, un abrazo, un beso, una tomada de manos tanto como amiga o como ..bueno, me entienden. Soy una chica de piel, y me siento mal cuando no puedo manifestar mi cariño, porque hay gente que no lo es, y es entendible, pero esa sensacion de opresion que me da me frusta.
En la etapa en que me encuentro, y que decidi, es que no dejare que me vuelvan a encasillar a la manera de ser de otros, quiero ser yo, y disfrutas algo que considero virtud, transmitir mis sentimientos, que son tan humanos como de quienes lo ocultan, solo con la diferencia, que no me estanca, sino que sigo adelante.

Cuando los sueños dejan de ser fantasias

Este cuadro fue hecho por AquaSixio, un loko frances que se maneja en el arte digital, de una manera, que refleja de manera pura sus emociones y sentimientos a traves de la creacion de mundos sub-reales. Tengo varias imagenes que publica este chico en su pagina en deviantart http://aquasixio.deviantart.com
Bueno, a que va esta imagen a lo que quiero transmitir hoy, pues, más que nada en saber cuando tus sueños salen de ese mundo llamado fantasia. No es fantasia soñar con que tienes poderes sobrenaturales o que hay duendes y gnomos al rededor tuyo, sino en cuando tus deseos toman forma, de tal manera, que sientes y lo vives como si fuera real, y luego te das cuana que no era asi, sino un simple sueño.
Mientras dormia soñe con las personas que conozco, soñe situaciones con gente en particular que me hizo sentir feliz, como tambien descepcionada. Se que a veces los sueños son el reflejo de tus deseos, de lo que quiere tu corazon, el reflejo de tus penas y angustias, pero ¿No les ha pasado que cosas que uno sueña, suceden un tiempo despues, y que normamente se conoce esto como Dejavu?. He aqui mi punto.
A veces estos mismos sueños te aliemten las ilusiones de algo que no va a pasar, sentir al punto de confundir lo real con fantasia, confundir el destino con un sueño vulgar.
Yo creo que todos, les gustaria poder hacer real estos sueños, ser magos o genios, y hacer que ese reflejo no quede solo en eso, un reflejo del alma.