Adicciones y comparaciones

Me han preguntado porque le puse lonely a mi blog. Si es porque estoy sola, o porque me siento sola, debo confesar que es por eso, porque como fue la situacion ya relatada lo que me hizo empezar a escribir, fue por esta terrible sensacion que tengo de soledad que me motivo abrir este espacio como medio para plasmar lo que pienso y siento. Pero de haber sido la soledad en si, porque se lo puse en ingles?... Pues bien, porque insolitamente la palabra LONELY, me da la impresion de algo dulce, como un loly, esos bom bom bum, de ese estilo (hablamos de golosinas de azucar y derivados, pra que no mal pensemos) y esa es una de mis adicciones m'as grandes que tengo, me encantan los lolys, las paletitas, las que son de toffe y los que tienen chicle adentro. Adoro los caramelos y paletas, y eso es lo que me hizo poner lonely a mi pag, fue por la comparacion al español de mi más grande adiccion.
Si debo decir cuales son mis adicciones, aparte de estos dulces en especifico, tambien lo es el chocolate con almendras, la musica, y el ser piel.
Porque el ser piel?.... me gusta demostrar mis sentimientos a las personas que quiero, un abrazo, un beso, una tomada de manos tanto como amiga o como ..bueno, me entienden. Soy una chica de piel, y me siento mal cuando no puedo manifestar mi cariño, porque hay gente que no lo es, y es entendible, pero esa sensacion de opresion que me da me frusta.
En la etapa en que me encuentro, y que decidi, es que no dejare que me vuelvan a encasillar a la manera de ser de otros, quiero ser yo, y disfrutas algo que considero virtud, transmitir mis sentimientos, que son tan humanos como de quienes lo ocultan, solo con la diferencia, que no me estanca, sino que sigo adelante.

Cuando los sueños dejan de ser fantasias

Este cuadro fue hecho por AquaSixio, un loko frances que se maneja en el arte digital, de una manera, que refleja de manera pura sus emociones y sentimientos a traves de la creacion de mundos sub-reales. Tengo varias imagenes que publica este chico en su pagina en deviantart http://aquasixio.deviantart.com
Bueno, a que va esta imagen a lo que quiero transmitir hoy, pues, más que nada en saber cuando tus sueños salen de ese mundo llamado fantasia. No es fantasia soñar con que tienes poderes sobrenaturales o que hay duendes y gnomos al rededor tuyo, sino en cuando tus deseos toman forma, de tal manera, que sientes y lo vives como si fuera real, y luego te das cuana que no era asi, sino un simple sueño.
Mientras dormia soñe con las personas que conozco, soñe situaciones con gente en particular que me hizo sentir feliz, como tambien descepcionada. Se que a veces los sueños son el reflejo de tus deseos, de lo que quiere tu corazon, el reflejo de tus penas y angustias, pero ¿No les ha pasado que cosas que uno sueña, suceden un tiempo despues, y que normamente se conoce esto como Dejavu?. He aqui mi punto.
A veces estos mismos sueños te aliemten las ilusiones de algo que no va a pasar, sentir al punto de confundir lo real con fantasia, confundir el destino con un sueño vulgar.
Yo creo que todos, les gustaria poder hacer real estos sueños, ser magos o genios, y hacer que ese reflejo no quede solo en eso, un reflejo del alma.

cuando una cancion narra tu propia historia

Como dije en mi perfil ¨la personal¨, me gusta la musica. Soy adicta a ella, conozco grupos y canciones, la mayoria esta grabada en mi cabeza, por lo que reconozco las diferencia entre la guitarra de franz ferdinand con una de The Killers. Pero esta adiccion a veces presenta una desventaja, cuando te das cuenta que las letras de las canciones refleja, onda al punto clave, la historia de tu vida. Y cuando pasas por momentos dificiles, hay canciones que si las oyes, te hacen pensar, recordar y llorar.
Hoy descubri que dos canciones me hacen extrañar la relacion que en las otras dos ocaciones he mencionado. Una es Limon y Sal, de Julieta venegas, del disco del mismo nombre. Es exactamente como yo me senti, me siento, y tal vez me sentire, cuando estoy con esa persona, cuando saliamos y todo eso. Tambien me recuerda el dolor que me produjo cuando supe y se desato todo el conflicto. Y bueno, los involucrados varios que por desgracia conocia. Duele, si, y curiosamente, para el momento que estoy pasando, hay una cancion que oi hace unos dias en la radio Horizonte (radio que me encanta por cierto) y que se llama Fidelity, de Regina Spektor. Su voz es de esas que te imaginas de una como es esa persona, sencilla, delicada, lastimada, y la letra de esta cancion habla sobre el hecho de que supuestamente nunca debimos sentir afecto, y cosas asi. Y lo más curioso es que es exactamente lo que me pasa, y que a cualquiera le ha pasado, escuchar esa cancion que te recuerda a esa persona, su voz grabada en tu cabeza, su imagen presente ahi, en fin, todo eso que pasa cuando tienes tiempo libre.
Definitivamente, si grabara las canciones que han marcado mi vida, seria definitivamente un diario de vida... seria mi banda sonora.

como matar un sentimiento

Este es el grave problema que hay cuando se esta de vacaciones, se tiene demasiado tiempo libre y comienza los cuestionamientos de por que no actuaste o reaccionaste ante tal situacion, que fue lo que te llevo a estar como estas ahora. Hablando con mi mejor amiga, me di cuenta que la solucion a los problemas de este tipo es matar el sentimiento que se tiene, de esa manera se para el sufrimiento. Pero, ¿como se hace eso?, ojala supiera, porque en este presiso momento es ese sentimiento el que me hace llorar o lamentar el porque las cosas no resultaron como uno esperaba, porque todas las señales llevaban a pensar eso.
En verdad no se que pensar, pero se que en vez de disminuir ese sentimiento, aumenta con él y lo unico que quiero es poder olvidarlo y seguir mi camino. Pero parece que el destino no quiere eso, entonces mi pregunta va, si por uno más evita una situacion con alguien, igual se termina estando en la misma. Yo ya no se a estas alturas que hacer, me siento dividida en dos, la que quiere estar a su lado, que lo extraña, y la otra que quiere olvidarlo y darse cuenta que ha sido todo un error. Que pasa cuando uno esta en esa situación?, ¿ A quien se debe recurrir?. No entiendo las jugadas de este destino, porque en verdad, para que hacer que las cosas sucedan, para que tuvo que pasar ese hecho que fue lo que termino con esa relacion, que tambien nunca fue clara, y que ahora, sienta que quisiera renovarse al tan punto de involocrarme aun más .... me da miedo ese juego, porque no soportaria salir dañada de nuevo, más de lo que ya estoy.
Si alguien sabe como matar ese sentimiento, por favor que se publique, en verdad ayudara a mucho, me ayudara a mi.

Interactuando con este medio

Hace ya su buen tiempo que intente mantener un blog, pero me aburri o no tenia motivacion para escribir nada, muchas veces xq me deje llevar por los situaciones absorventes del medio que diariamente vivo, o sea, la universidad.
Pero en este ultimo tiempo, a causa de varios hechos, me hicieron darme cuenta de que da igual hacer el esfuerzo por comprender a alguien, si no hay una comprension mutua, en que uno es capaz de escuchar y decir lo que siente, sin miedo a la reaccion de la persona (obviamente si se tiene, o se cree tener, confianza) no tiene fuerza para perdurar en el tiempo, me obligo a recapitularme como persona. A que me refiero, a recuperar lo que habia perdido, mi capacidad de decir lo que me dice el corazón.
Es triste saber que alguien no siente lo mismo que uno, o más bien asumir, pues como dije antes, existe la posibilidad de que nunca se sepa realmente lo que el otro siente, y es duro intentar de mantener una ¨amistad¨de esa esa forma. Todo porque no existe confianza, o uno confia mucho y piensa que debe ser igual o a lo más algo minimo, y de la noche a la mañana te quedas sin esa persona en la que podias contarle a lo menos como te sentias en el dia.
Tengo la sensación de que esa forma de ser solo daña a quien perdió lo más valioso de una persona, la autoconfianza, y si no es sincero con uno mismo, menos lo sera con el resto, y lamentablemente te quedas estancado, pidiendo ayuda que nadie puede brindar.
Duele que te rompan el corazón, duele saber que lo que creias una hermosa relacion tanto de compañeros como de amigos se vaya de la nada, y más duele saber que alguien más poderoso que uno hace que siempre este ahí, lo que impide sanar heridas y dar alguna esperanza de que se podra recuperar algo de ese tipo de relacion
Como perdi parte de eso, recurri a crear este blog, como una manera de decir lo que siento libremente, y por sobretodo, tener la esperanza de que podria haber un final feliz, pero que ahora lo veo muy lejano.