Inconsistencia....o solo miedo a decir la verdad?

Me he dado cuenta que uno aunq no le guste.... puede ser inconsistente en la vida. En que sentido.. en q dices algo y haces otra. En verdad eso me hace pensar..... ¿ Tanto miedo tengo de reconocer lo que siento y pienso.... q digo y actuo de otra manera?
Son preguntas q uno tiende a hacerse cuando alguien actua asi con uno..... no me gusta el doble standar..pero.... tanto puede llegar el miedo de alguien que hace y actua de manera de alejarla... queriendo en verdad estar aunq sea unos centimetros cerca de uno
Si alguien sabe la respuesta.... feliz si me la dan
Volviendo al pasado... encontre esta cancion... Joe le taxi..... recordando cuando iba en el bus escolar al jardin infantil escuchando esta musica... el pasado siempre fue mejor..no me hacia estas preguntas por lo menos ....

Agotamiento

Agotamiento... la rutina agota, el mundo te agota, las personas te agotan. Que hacer para no agotarse tanto... solo respirar..y eso es lo que intento hacer..respirar y mirar las cosas de otra manera. Algunas resultan, otras no, pero siempre intento de respirar y cambiar mi vision de las cosas.
Hace poco cumpli 23 años.... y siempre sale la pregunta que agota mi espiritu ¿Seguire sola?... Ironicamente, me la persona que me acompaño ese dia fue sujeto..... la ironia de la vida... el dia de mi cumpleaños.... todo el día viendole su cara.... que me deleita y me hace odiarlo... es decir.. me agota.
No tengo ganas de seguir asi.... y siento que ese dia en q se dará fin al agotamiento se acerca.... y mis temores vuelven a aparecer.... pero esta vez...no dejare que me cubran.....
Una cancion que refleja lo que pasa cuando uno debe elegir bien..y sale mal

Sombras

Bueno, estoy a punto de entrar a clases, el lunes de hecho ya debo ver las mismas caras de siempre, algunas agradables y otras no tanto. Y con ello, el hecho de que estar de vacaciones te hace pensar y pasarte rollos varios, hacen que aparezcan esas sombras que en verdad uno detesta.
He pensado mucho mi situacion con sujeto, y ya se lo que quiero, pero el hecho de yo haber decidido no buscarlo ahora, y no saber de él, me revela que sigo tan insegura como siempre. Sueño varios, fantasias varias, recuerdos varios, él vive en mi. Y eso me agota, tengo miedo de que temores que tenia en el verano sean realidad. Soy cobarde en ese aspecto. Pero en verdad siento que este semestre va a ser desicivo en mi vida. Y eso me acobarda.

Como quisiera que esta vez las cosas en verdad resultaran.... como quisiera poder realizar mi deseo....

Un video...... Thinking about you....

Feedback

He mirado mis blogeos anteriores, y debo decir que de una u otra manera converti el blog en una especie de reflejo de mi. Va en el sentido que es como soy yo: sentimental, emocional, que transmito mis sentimientos por más que quiera ocultarlos. Aunque se que muchos no estaran de acuerdo conmigo, para mi persona es una manera de no cargar con mis dolores y por último, dejarlos que vaguen en el cyberespacio.

La ultima vez que escribi dije que no me sentia preparada para enfrentar mis temores. Pues bien, no tuve opcion, me prepare mentalmente para enfrentar lo que podria haber pasado, y en el momento, las cosas cambiaron. Cambiaron los sucesos, cambiaron los escenarios, cambiaron las personas. No se que fue lo que ocurrio, o yo creci mucho, más de lo que pienso en mi aventura emigratoria, o que en verdad ahora esta saliendo a luz lo que estaba oculto en los corazones de las personas. No estaba preparada para ello en verdad, y fue porque estaba tan lejos de mi esas posibilidades, ahora no se que va a pasar. Tenia claro como cortar el hilo, y resulto que es más resistente, y cada vez pasa a ser más grueso y dificil de cortar.

Tal vez sea mis fantasias, mis ilusiones, mi destino, el que me tiene en esta situación, pero espero que no pierda la confianza que tengo en mi, ya que yo no merezco sufrir por nadie, no merezco el desprecio de nadie. Si sigue ahi presente, buscandome, será por algo, que no lo tengo claro yo, pero creo que este es el tiempo en que ya todo lo que se ocultaba saldra a la luz. Espero ser fuerte para enfrentar a esas revelaciones.

Un regalo: un video de un grupo frances, me gusta demasiado ya que refleja tal vez mi mundo, el que yo siento que vivo

Evolucion

Hace mucho que no escribo, y ha sido porque necesitaba desconectarme de todo lo que existiera de mi entorno. Estaba convencida que la unica via que tenia para poder obtener una nueva vision de lo que quiero era irme de mi casa, y no depender más de nadie. Hasta mediados de enero lo veia lejano, y la posibilidad de algun encuentro casual con quien gatillo el estado en que me encontraba eran tan validas que ya me resignaba a llevarme hasta la desilucion más grande.. que mi temor fuera concretado. Pero el destino me hizo ver que mi deseo era parte de lo que ocurriria más adelante, a ultimo momento obtuve mi posibilidad de practica en stgo, y no lo pense dos veces y lo tomé. Agarre mis cosas, y es asi como hace 1 mes y medio que vivo en stgo, viajando los fines de semana donde mi familia, solo para estar con ellos.
Ha sido toda una experiencia de crecimiento, definitivamente era lo que pensaba. La vision que tenia de mi misma era erronea, me di cuenta que no merezco desprecio alguno, no si no he hecho algo malo para merecerlo.
He logrado todo ver más allá, y me siento capaz de lograr mis sueños, he llegado bastante lejos. Cambio mi manera de vestir, mi manera de ser ( en parte), pero ya llega el momento de enfrentar lo pendiente, y es ese mi temor. Mi yo siente que debe tener esa hebra roja de esperanza de que mi gran deseo de ser correspondida se logre, que sea así, pero es tan infimi esa esperanza, que me da miedo saber algo que lo destruyera. Pense que lo olvidaria, pero él vive en mi mente, lo extraño como nunca. Hemos hablado a lo más por un mail, o una conversa de msn, pero nada revelador, solo un entusiasmo que no se ve, pero se siente, pero que no es claro.
Se acaba mi etapa evolutiva, ¿será suficiente para el momento en que lo vea?....
solo me queda esperar... como siempre....